Chapitre 12 : Jalouse

C'est le printemps (you-pi-ah-bon-où-ça?)

Et comme ça ne se voit pas au lieu de voir des couples fleurir partout,

On voit des couples qui fanent, se déchirent et tombent a terre, piétinés par les derniers talons tendance en édition limitée que je me suis offerte la semaine dernière.

Je dégueule d'un trop pleins de manque d'affection sur ces couples, espérant naïvement qu'il comprendront leur chance, mais non. Rien y fait.

C'est la guerre dans les hormones. Hey les récepteurs on se réveil ! 

Les vacances d'hiver sont terminées, oui, oui c'est vraiment vrai.

Il pleut sur la ville et les êtres humains ben c'est pas étanche alors la pluie de Toussaint de l’Ascension ça éteint le peu de flammes de vigueur humaine qu'il nous reste.

En revanche certain/es ont toujours chaud au cul.

Je suis en panne d'amour. 

Y a plus d'essence, un faux contact dans le tableau de bord, je ne sais pas.

Il faut que je trouve un bon garagiste.

(Les taches de cambouis sur le joli marcel blanc laissant saillir la marque de tes hanches sous ta salopette tendrement retenue par une petite ceinture... je m'égare.)

Ça bouillonne, et ça surchauffe.

Et surtout ça me pète à la gueule. J'envie les mon-coeur-mon-amour pleins de crème a 1000% de matière grasse et qui remplit 400% des apports journaliers en sucre.

J'veux qu'on remette le contact mais d'après D. j'ai paumé la clé.

Gage qu'un Elle est peut être partie avec (Sal*pe ! Reviens ici !)

Bon et je fais quoi maintenant ?

Qui est ce qui veut bien fracturer tout ça qu'on en parle plus ?

Parce que là c'est Badgag dans ma tête. 

Des bombes, du bruit, des femmes qui crient et un petit soldat qui se fait une trace courage dans un coin.

Et puis là dans tout ça débarque une fille (comme toujours, sur son cheval blanc, cheveux au vent, et là PAF ! un feu. Rouge.) qui te plait bien. 

Avec son AK47 elle tire sur tout ce qui bouge et dans le lot tu te demande si tu prendras pas une balle perdue.

Et le bord du précipice, vouloir se jeté dedans, garder sa liberté chérie d'amour qu'on aime fort fort les paillettes, le beurre, l'argent du beurre, la crémière, les jupons de la crémière de temps en temps pourquoi pas le crémier et par dessus tout la crèmerie.

Je sais pas où j'vais et j'veux pas faire du stop. Mais j'veux pas non plus marché là encore longtemps.

Et puis j'veux pas briser mon petit coeur qui prend l'avions en septembre.

Après tout septembre c'est dans 3 mois.

Et là on remettra les compteurs a zero.

Chapitre 11: Le chapitre express

LE MARIAGE GAY

bla bla

Polémique

Ça fait un sujet pour les dîners de famille

Grand père Roger est passé à la télé devant l'hopital Tenon parce que oh là là il était très faché ! La sodomie c'est pas publique !

Mais j'ai appris pleins de trucs. 

Les petits n'enfants de parents homo et ben ils sont homos et c'est grave.

Les parents homos et ben y en a un qui va travailler et l'autre qui s'occupe de la maison ( 50's in the place !) il peut violer le petit n'enfant donc PD = pédophile, et c'est grave.

Y a des gens qui font pan-pan par les fesses alors qu'ils n'ont qu'un trou et que c'est un trou de sortie, et c'est grave.

Y a des filles a poil qui se sont fait tapé dessus par des faschos et qui du coup ont tapé sur une strip teaseuse , et c'est grave.

Y a des familles qui vont être détruite et c'est très grave.

Y a pas de boulot et c'est de la faute des homos et c'est grave.

Bla bla.

Bon et maintenant que c'est presque bientôt officiel, de on essaie de vous la mettre plus loin en mode fisting de j'y rentre la moitié du bras mais c'est pas tout, et ben on est pas tous mort. Et c'est grave.

Alors voilà le mariage gay c'est grave parce qu'il va y avoir des gens heureux et plus de fric pour les mairies.

Moi tout ce que je vois c'est qu'on en a fait tout un foin pour un truc banal.

Chapitre 10 Ou la gouine qui (ré)essaie les hommes.

Non, non je ne suis pas morte. Juste que tu vois les ennuis, le timing tout ça c'est compliqué bla bla bla. Ouais, ok. J'me tais. Cela fait bientôt un an que je suis dans une phase de rétrospective. Et je n'ai toujours pas trouvé ce que je suis venue chercher, parce que dans le fond bien souvent on ne sait pas quoi.
Ma vie sentimentale est un vrai fiasco.

A., ma très chère, mon Amour, ma Vie, ma moité me l'avait bien dit : "Les mecs ça ne te va pas."
J'ai voulu essayer le Biker français, vous savez le pauv' mec bien gentil qui a un peu trop regarder Sons Of Anarchy.
Il est pas très grand, il a des bras larges comme mes cuisses, des pecs durs comme les tétons d'une vierge pleins de tatouages tout beaux, tout noirs, tout neufs pour que tu puisses passer pleeeeins de crème bien grasse, bien blanche et bien collante dessus, un nez digne de clichés Juifs, un Q.I. frôlant celui d'une pierre mais il a aussi une belle et grosse moto aux courbes généreuses du haut de ses 350 kilos.
Une magnifique Harley Davidson de celles qui nous font avoir un orgasme rien qu'a entendre ses vrombissements typiquement féminins.
Custom évidement, rien n'est d'origine, la caresse du métal enfermant le réservoir, la chaleur du moteur comme un chat qui se frotte sur mes jambes et la position indescente qu'elle te force a prendre.
Elle te demanderait presque de te frotter un peu sur elle a chaque virage.
Bah quoi ? C'est se faire prendre par l'homme sur sa femme.
Bref, je m'égare, faut dire qu'elle m'a laisser un souvenir pénétrant celle là !
Ben lui aussi. Oups crack boum c'est la cata. La pilule a pas marché.
"Vous en êtes a 7 semaines mademoiselle, félicitations."
Félicitations qui, quoi ? Félicitations mon cul oui !! Et la pilule c'était juste pour me faire bouffer de la merde tous les jours à la même heure c'est ça ?
Et Don Juan il fait quoi ? Ben il se tire. C'est beau les notions d'honneur et de respect que son MC 1% est sensé lui avoir inculqué.
En attendant il a trempé sa nouille, repeint sa bécane et nettoyé sa merde mais pas avec moi.
Moi ben j'me retrouve toute seule dans un carton sous la pluie.
" Petit chat abandonné cherche Maître docile."
Alors je crache à la gueule des médecins aux sourires condescendants qui te demandent ce que tu va faire.
Ben j'sais pas. ça fait deux mois qu'il est là le p'tit, j'commencais a m'y attacher moi. Et puis j'm'imaginais déjà faire la chieuse dans le métro ou a la caisse d'Auchan.
Mais bon comme j'avais nulle part ou le ranger à la maison j'l'ai rendu chez Darty.
Elle coûte cher la garantie. Elle coûte pleins de sous de la clinique, pleins de sous des docteurs et une infection qui te fait saigner non stop et t’empêche de dormir pendant un mois. Joie.
Tout ça pour une grosse dondon de 350 kilos qui fait du bruit que quand tu la pousses devant tout le monde.

Chapitre 9 : Coup de gueule suivit de celle qui aime pour deux

Pourquoi ?

 Mais alors pourquoi une bonne partie des lesbiennes s'y prennent comme un mec ?

Ma chérie si tu es lesbienne c'est que toi même tu aimes les femmes, n'est ce pas ?

Et si tu aimes les femmes c'est aussi pour le touché de leur peau, leur façon d'agir, de te dévorer des yeux, de te tartiner de nutella dans leur tête et de faire des caca papillons.

Alors pourquoi la prendre direct, hop, j'te fou la mains entre les jambes et on en parle plus ?

Ta maman ta jamais appris que ça marchait pas ?

Ça ne te fera pas voir les paillettes et le rose dans ses yeux, elle ne t'appartiendra pas.

Une femme c'est pas toujours fragile mais ça aime quand on s'y prend bien, c'est a dire pas à la bourine, j'ai 3 de QI.

"Je t'aime chérie, Je t'aime" avec la voix du déménageur breton.

Des fois oui mais là non.

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En fait pour larguer une nana il faut aussi un mode d'emplois.

Certaines filles, parfois il faut les larguer plusieurs fois. (Oui je sais on a déjà entendu ça dans L world et je confirme en direct live.)

Tu lui expliques gentiment " Je suis désolée ça ne marche pas pour moi.", tu écoutes la sérénade du "oui mais moi je t'aime.".

Okay.

 C'est cool ça met du joli tout doux dans mon cœur et ça me fait gerber tout le reste.

Cinq minute avant ma choupinette en sucre je t'ai dis que moi je n'avais pas de sentiments.

Les sentiments ça se choisit pas, ça ne se contrôle pas, ça te vient dans la gueule comme un gros coup de bazooka. 

BOOM.

Et puis des fois ça vient pas.

Et même que des fois c'est là et que tu l'sais pas. 

Et même que des fois tu crois que c'est partis et en fait non.

Et même que des fois. 

"Oui mais moi Je t'aime"

Comme si quand une personne est amoureux ça pouvait suffire.

Dites moi quel épisode des Feux de l'Amour j'ai loupé pour ne pas comprendre ça.

Mille pardons, je dois comprendre et excuser tes 54 appels en absences pour 1h30 de temps et tes constantes gérémiades rapport a notre rupture.

Désolée de te le dire mais le train est déjà parti.

"Oui mais, tu prennais ton pied avec moi."

Parce que dans un couple il parait que l'intellect ça n'existe pas, que si tu prends ton pied, pour une fois, tu dois oublier que t'as un cerveaux et que tu dois oublier que t’existe pour faire ce que l'autre veux.

Des fois oui, mais là non.

"Oui mais..."

En fin de compte pleins de "oui mais", pleins de choses répétées encore encore encore encore et encore (promis je casse le disque raillé.), pour un résultat aproximatif.

Une engueulade, une playade de reproches, de "c'est pas moi c'est l'autre" et de "tout est de ta faute" pour finir avec la phrase du "faudra qu'on se voit pour récupérer mes affaires."

En fait au final je crois que je vais arrêter les filles, ne pas (re)prendre les mecs et choisir un chien. Lui au moins il est fidèle, il fait des câlins et il va au panier quand on lui demande.

Chapitre 8 : La meuf tordue

C'est la jolie histoire toute rose, toute cotonneuse avec un arrière goût fade et halloweenesque.

Fallait que j'sorte un truc pour l'occasion et après autant d'absence je vous donne du lourd.

Qu'avez vous déjà été jusqu'à faire pour dire a votre ex "COUCOU J'EXISTE REGARDE MOI - connasse " ?

Y en a qui rampent genre Tu es la chose la plus merveilleuse de ma vie, ne pars pas, sans toi je me jette sur un train. 

Alors tu veux te suicider, okay, c'est cool. Mais BORDEL t'es pas obligée d'emmerdé le monde même une fois que t'es morte !

Y a la fille qui fait genre. "T'façon j'm'en fou j't'ai jamais aimée, tu m'es indifférente." Et la marmotte...

Celle qui va faire croire qu'elle a déjà une autre histoire d'amour torride. "Nan mais avec Charlotte au moins, je joui" Et avec moi tu chantais le trololo ? 

Celle qui fait la compatissante et qui pleure genre j'me cache genre tu le vois pas mais en fait si regarde.

J'en passe.

Et celle qui a pas tout dans l'ordre là haut qui te fait une mise en scène de malade.

Du genre, tu rentres chez toi (futur ex chez vous) tu t'occupe de tes affaires et tu t'affales comme une merde dans ton/ son canap'.

Ouais, chez soit on s'affale toujours comme une chose inutile que nous sommes, même qu'il y en a qui font pareil dans le métro sur les strapontins quand t'es sur le siège de derrière.

Et là tu vois, comme ça, en évidence, un emballage de capote, ouvert.

Le re-make de Carrie version lesbienne.

Dans ta tête ça fait ni une ni deux: "C'est quoi ce bordel ? C'est quoi cette trainée qui ramène des mecs a baiser chez MOI ?!"

Qu'elle baise c'est cool pour elle, ça entretien le corps, la forme, la jeunesse, peace and love. 

Mais partout ailleurs que sous mon toit sans que j'ai été ne serait-ce qu'avertie de la venue de son nouveau jou-jou. Encore moins quand j'ai émis un avis catégorique et négatif sur la venue d'une quelconque personne.

Qu'est ce qu'il y a ma chérie ? 

Y a un mot qui te dérange ? Que tu ne comprends pas ? Tu veux un dictionnaire ? T'es blonde ?

Là, la demoiselle finit par te dire que non c'était un fake - connasse t'es trop conne pour comprendre tu me connais pas tu t'es jamais interessé a moi t'en a rien a foutre tu t'es servie de moi j'te deteste - j'ai 15 ans bonsoir - et qu'en t'énervant tu lui donnes ce qu'elle veut.

Pourquoi les filles sont jamais capable de comprendre de ce que tue dans ce genre d'histoire c'est le manque de respect et non le manque de celle que tu as (déjà) remplacée ?

Tu ne peux pas me dire juste "Bonjour, j'ai mal." ?

Par e-mail, sur facebook, comme tout le monde, merci.

Chapitre 7: Clichay - Je suis une vraie fille, donc, toi non.

J'ai récemment assisté (et participé, un peu) au One Woman Chaud de Joe Fox au Fox Club, pigalle.

Durant le Sow, Joe nous dit que nous aussi les filles ont baise.

Ouais. Remets toi mon choux.

De là une demoiselle lui dit que non, elle, elle fait l'amour a une femme.

D'accord.

Joe lui demande alors si elle a déjà eu une relation sexuelle alors qu'elle n'était pas amoureuse, la demoiselle répond évidement oui. Joe affirme alors : Tu as donc déjà baiser.

Et de là j'insiste sur les moeurs, l'éducation que nous avons tous plus ou moins directement reçue.

Le rose pour les filles, le bleu pour les garçons.

Une fille ça fait des cacas arc-en-ciel et des pets a la rose.

Ouais. Demande a Cendrillon si dans la poussière il n'y avait que de la cendre, je ne crois pas.

Et alors pour une lesbienne on fait comment ?

Avec toutes ces filles, on devrait voir du rose et des papillons partout ?

"Oh oui ! Pleins de petits poney avec un coeur sur leurs fesses !!!"

C'est ça un coeur sur les fesses ou plutôt le coeur dans les fesses.

Joie - Bonheur de se rendre compte qu'une fille ben ça baise aussi, ça rote, ça pue de la gueule au réveil, ça va chier, ça t'envoies chier, ça bois-fume-baise.
Comme toi en fin de compte.

Pour palié a tout cet affreux déséquilibre il a été décider qu'il y aurait des lesbiennes féminines et des lesbiennes masculines, et qu'entres elles on ne se mélange pas.

Je flash sur le joli train arrière de Mélany en jupe du haut de mes (merveilleux) talons de 12, où est l'hospital psychiatrique s'il vous plait ?

Ce n'est pas parce que nous sommes lesbiennes que nous devons encore rentré dans vos petites cases hétéro-fabriquées. (Et même que j'invente des mots)

Tout ça pour dire que lesbiennes ou non une fille c'est juste un Humain. Ça la peau douce, des choses fabuleuses qu'on appelle seins/nichons mais c'est aussi crade, lâche, cruel surtout quand ça décide de vous brisez le coeur. Et en tant qu'être humain craché sur la race c'est craché sur nous même. 

Et que tous ces clichés ont besoin d'une remise au normes.

De là je vous invite a allez voir le show de Joe, au Fox Club (9 rue frochot métro Pigalle - Ha ha maintenant je fais même de la pub.) pour remettre les pendules a l'heure et rendre aux mots leurs définitions.
Parce qu'elle le fait mieux que moi.

Pour le reste des infos on va voir là : http://www.facebook.com/pages/FOX-CLUB-Paris/152200718133956

Ou là : http://www.facebook.com/event.php?eid=281494015212376

Chapitre 6 : Quand on parle de choses serieuses.

Aujourd'hui j'ai décidé qu'on parlerait de sexe. Parce que, vraiment, le sexe fait partie prenante de notre société actuelle. On en voit partout: à la télé, au cinéma, dans les pubs, a l'arrêt de bus... Des allusions salaces à toutes les sauces.

Des scènes à la limite de l'érotisme dans des séries diffusées à heure de grande écoute.

Personnellement, avec cette hypocrisie de liberté des moeurs je me pose des questions quand je vois toujours autant de filles frustrées qui couchent par obligation.

Plus de la majorité des femmes entre 20 et 30 ans n'ont jamais eu d'orgasme.

Y compris chez les lesbiennes. Et je trouve ça triste.

Beaucoup n'ont pas compris qu'en pratique nous ne sommes pas dans un porno !

C'est vrai, je ne sais pas si vous avez remarqué mais dans les films pornos le scénario des scènes lesbiennes est toujours le même.

Déjà, il y a une erreur de vocabulaire puisque ces fameuses scènes ne sont pas tournées avec de "vraies" lesbiennes et sont destinées à un publique exclusivement masculin.

Donc Ginger aujourd'hui va chez Betany qui l'emmène dans la cuisine, commence à lui préparer un café. Ensuite elles vont dans la chambre, personne ne sait pourquoi, commencent à discuter et à s'embrasser.

Elles se touchent les seins, se déshabillent, se roulent des patins avec la langue hors de la bouche, au cas où on aurait des doutes. Se caressent l'entre jambe, se font un cuni qui vire en 69, choisissent un beau et gros dildo rose et font des "oh oui oh oui ! Ginger tu m'excites !!" Mais !! Mais comme deux filles ensembles ne peuvent pas se faire jouir et réussissent uniquement à s'exciter, comme de par hasar, voici : Jason ! Jason qui, toujours pas hasar, regardait par la fenêtre en s'astiquant le poireaux et qui vient sauver ces deux demoiselles en détresses folles de désir pour sa grosse queue bien rasée.

Ouais. Faut pas déconner.
 Non Jason, ranges ta p'tite bite fripée. Betany, c'est sûr que si tu utilises un dildo beaucoup trop lubrifié ta chérie risque pas de grimper au rideau ! Ça tombe bien ils étaient neufs, fallait pas les abimés. Si, si, vous  les avez pas remarqué dans le fond avec les jolis fleu-fleurs en dentelle ?

Et Ginger, non vraiment, toi tu as merdé. Ma pauvre chérie tu as besoin d'un GPS pour trouver le clitoris de Betany ?? Parce que je t'explique le clito, ce petit organe érectile ce n'est pas le trou dans lequel tu as mis tes doigts boudinés de blondasse décoloré en faisant des "Han han hanaaaan" alors que toi tu ne sentais strictement rien.

Et bah vous savez quoi ?

Y a des filles qui croient que ÇA c'est la vraie vie. Bah non, raté ! Chez nous y a pas de Jason, je ne fais pas du 130 F sur un 38, je n'ai pas les ongles manucurés façon vampirella avec de la résine et/ou du gel US (bah ouais on est in ou on l'est pas.) et toi non plus. Alors t'arrêtes tout de suite tes bisous baveux avec la langue en dehors de la bouche et tes cris de pucelle effarouchée. Ouais, je t'assures moi aussi j'ai déjà simulé, je sais comment on fait.

Tu va me faire le plaisir de te retirer le balais du cul et ouvrir ton esprit étriqué. Bisous - Cris niais - cuni....

Cuni. Là aussi il faut que je t'explique, le clito c'est mignon c'est comme un bouton, parfois il est gros, parfois il est caché, parfois il est petit, parfois il est sensible et parfois moins. Okay, jusque là on a tout compris. Mais c'est pas non plus une bête fragile, bordel ! Pour autant ne faites pas de l'expression "bouffer la chatte" une réalité. Pitié. C'est inhumain, vraiment. Si je ne suis pas enduite de chocolat, ne jette pas ta tête entre mes jambes en me léchant/ suçant/ croquant comme un gateaux. Je mérite mieux que ça et toi aussi, surtout si tu veux me faire jouir.

Ah oui, aussi ne me sors pas le "Tu m'as fais mal avec tes ongles." Nan, vraiment. J'en ai eu des filles dans mon lit et t'es la première. Tu sais pourquoi ? Je suis au regret de t'apprendre que tu m'as confondue avec B Rabbit, ton vibro. (Tiens, coincidence ou pas, c'est aussi le surnom de Eminem)

Tu me diras lui au moins il te fait jouir à tous les coups, c'est sûr, t'en a tellement pris l'habitude que tu as oublié qu'une partie jambe en l'air c'était avant tout une séance de partage. Égoïsme quand tu nous tiens... Et après elle te dira qu'elle t'aime et que toi, elle t'a fait l'amour au lieu de te baiser.
Mais bien sûr.

J'ai entendu dans le milieu une fille, une fois, me dire qu'elle ne se masturbait pas parce qu'elle avait l'impression de tromper sa copine et/ou parce qu'elle croyait faire l'amour toute seule. A 26 ans j'ai envie de dire: ma pauvre chérie. Comment veux tu connaître le corps d'une femme si tu ne sais pas comment tu es faite ?

Si je me permet d'être aussi critique c'est parce que j'ose croire l'avoir eu cet orgasme. Celui que tu sens monter et qui te fais imploser pour mieux exploser. Et sérieusement: whaouh.

Je plains toutes les filles qui n'ont rien compris.

Alors mesdemoiselles, s'il vous plait, faites un effort. Nous ne sommes dans un film et dans la vraie vie chaque fille a sont propre plaisir. Ne baisez pas mécaniquement, ça sert à rien à part récolter des "OH oui han han han" digne du dernier Marc Dorcel.
 N'ayez pas peur des choses ni de votre corps.